Правда о принцах...

Принимаете заказы?
- Ой, а вы кто? - удивилась девушка, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невыразительного вида, в поношенной куртке, вязаной шапочке и со щетиной на
лице.
- Здравствуйте! Я -Ваш принц на Белом Коне ! - с подкупающе искренним
взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло еле уловимым запахом французского
коньяка.
- А где конь? - усмехнулась девушка.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все так же искренне ответил
Принц, - Давайте, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Она.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - девушка попыталась закрыть дверь, но Принц
успел подставить ногу.
- Пожалуйста, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь и поехали.
- Да пошел ты! - наконец дверь захлопнулась.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком. - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь непрезентабельный какой-то,
небритый. - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к
каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь иссяк! Это еще года
три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяйн, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подьезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

Батько дивиться на дорослу дочку і питає дружини:
- кільки це нашій доці років?
дружина:
-так порахуй.
-сам бачу що пора, питаю років скільки?

Тогда теряется смысл анекдота.

Отец дочери спрашивает у жены:
- Сколько лет нашей дочке?
Жена:
Так посчитай.

Дальше смысл теряется.

Порахуй - переводится как посчитай.

- Сам вижу, что уже пора, вот и спрашиваю сколько лет.

А что вы после перестройки рождены.....
шо не размовляете исконно россейску мову

Да ладно вам, забудъте, мы тут все свои....

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

* * *
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Он: Выходи за меня замуж.
Она: Хорошо.
Он: (Молчит).
Она: Почему ты замолчал?
Он: Я и так уже сказал лишнее.

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох:
все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.
Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- Коля! Неужели Петров умер?!

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!