Посиделки форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Посиделки форум » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 41 страница 60 из 134

41

Сидит Петька на рельсах, подходит к нему Чапаев и говорит:
- Петька,подвинься!

0

42

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

0

43

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

0

44

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

0

45

Приходит смерть к наркоману.
Смерть: "Я за тобой пришла".
Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".
Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой.
На следующий день, смерть опять приходит.
"Все собирайся, я за тобой".
Наркоман: "Ну давай хоть на последок поторчим".
Укололись, смерть опять ушла на рогах.
На третий день смерть приходит:
"Давай быстро уколимся и я пойду".

0

46

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

0

47

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Не осуждай нудиста - он таким и родился.
Потому, что на десять девчонок
По статистике три залетят..

0

48

Новая акция от Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.

0

49

Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

0

50

Гаишник останавливает нарушившую блондинку. Блондинка:
- Отсосу!
Гаишник, смущенно:
- Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей...
Блондинка:
- Ну, тогда могу надуть!

0

51

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

0

52

Разговаривают два мужчины
- У меня вся жизнь по Японски.
- Это как?
- Жизненный путь - тояматоканава, здоровье - киманотонедошито, и настроение комутохеровато.

0

53

Невероятно, но факт!
- Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики! Что вы так все побледнели то?..

0

54

Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носится
как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой,
уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.

0

55

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал – кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

0

56

Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!

Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Препод:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

0

57

АНЕКДОТ-СТИШОК

Пока супруга мылась в ванной,
Чтоб чистой, свежей лечь в кровать,
Муж – Казанова неустанный,
Пошел соседку ублажать

Вот три звонка уж прозвучали -
Условный знак, ответа – нет.
Мужчина грустный и печальный
Домой вернулся. Съел омлет.

А тут из ванны, грациозно,
Как длинноногая газель,
Идет жена, амбициозно
Шагает мимо, как модель.

В халатике полупрозрачном,
Стройна, красива, молода,
Виляя попой недвузначно,
Прошла мимо него она

И муж, взглянув на формы эти,
Такие произнес слова:
- Была бы лучшей ты на свете,
Когда б ЧУЖОЮ ты была!!!..

0

58

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её!..
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: «Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться...».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

0

59

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать. По дороге они находят старую масляную лампу, трут ее, и оттуда в облаке дыма появляется Джин и говорит:
- Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж.
Я хочу быть сейчас на Багамах, и беззаботно мчаться на катере по волнам.
- Пуф-ф! - и она растворяется в воздухе.
- Теперь я! – выкрикивает специалист по сервису. - Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом пива.
- Пуф-ф! – и он исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин начальнику.
- А я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

0

60

- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "La Scala". Билеты по пять тысяч рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

0


Вы здесь » Посиделки форум » Юмор » Анекдоты