Посиделки форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Посиделки форум » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 21 страница 40 из 134

21

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, пля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

0

22

1. 660 - Приблизительное число Зверя.
2. DCLXVI - Римское число Зверя.
3. 666,0000 - Число Зверя свысокой точностью.
4. 0,666 - Число миллизверя.
5. /666 - Делитель Зверя.
6. 666 * i - Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 - Двоичное число Зверя.
8. 999 - Перевернутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!
10. $665.95 - Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 - Ночная цена Дьявола.
14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 - Дьявольский бензин.
16. Е666 - Road to HELL.
17. 66,6 %- крепкость Дьявольской водки.
18. 6,66 mb/s - скорость Дьявольского коннекта.
19. 666@hell.ad - e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор

0

23

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

0

24

Мама дает сыну яблочко и спрашивает что надо сказать? Здравствуй яблочко.

0

25

История с намеком на детскую наблюдательность.
На днях я со своей подругой, у подруги ребенок, лет пяти, зашли в магазин, "Вавилон" в Отрадном.
Там стоит рекламный щит, огромный голый мачо, такой мулатской наружности, морду такую сделал... весь короче типа сексуальный, в позе такой весь крутой... а причинное место у него прикрыто кожаной сумочкой, ну отдел кожаных сумок и кошельков.
Ребенок посмотрел и говорит:
- а что, дядя сумочкой писю прикрыл? (она говорит громко всегда, у нее проблемы со слухом, поэтому продавцы сразу были в курсе)
Подруга говорит что да, конечно прикрыл, а то неприлично!
На что дитё замечает:
- ну, у дяди совсем маленькая пися, раз он смог такой маленькой сумочкой ее прикрыть....
Народ уже ржал......
Мама:
- а какая, по-твоему, она должна быть?
Ребенок подходит к рекламе, отмеряет расстояние чуть ниже колена....
после этого валяются все!

+1

26

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.

+1

27

Krasa написал(а):

Krasa

не понял смысла и юмора!

0

28

(космическое))
---
"Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.

Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание.
- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко..."

0

29

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

0

30

<natalyshka> что делаешь????
<Sauron> представляю что играю в форт боярд!
<Sauron> гугль - старец форта
<Sauron> теперь надо уломать его отдать мне ключ новый от касперского

Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали

0

31

[разговор девочки-студентки и физика-ядерщика]:
Xeniali: седня солнышко рано спряталось (
Хeniali: не ты нахимичил? )
Alexey: если бы химичил я, то взошло бы второе...

+1

32

Професор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берёт то, чего ему не хватает.

+1

33

Из ресторана выходит пьяный джентельмен и видит у входа человека в ливрее:
- Срочно такси!
- Я не швейцар, я адмирал!
- Тогда крейсер!

+1

34

После бала  Золушка помнила только то, как гонялась за крысами,заедала тыквой и как пьяный принц пытался надеть ей на ногу хрустальную салатницу.

Отредактировано Krasa (2009-06-04 01:04:49)

+2

35

Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!

0

36

Жесть: милецейская логика

0

37

Анекдот от русского радио:
если есть домашние хозяйки, то где тодолжны быть дикие

0

38

Жила-была бабушка,и было у неё 8 собак,первую звали Аба,вторую Сруся,третью Напа,потом Нелли,следущую Кренде,шестую Лями,седьмую Ува и последнюю Рот.
И однажды они все разбежались.Выходит бабка во двор и кричит(читать быстро!!)Аба,Сруся,Напа,Нели,Кренде,Лями,Ува,Рот.

0

39

Анекдот про блондинку:
Блондинке говорят: дворники украли
Она спрашивает: что украли? (так говорит несколько раз)
Ее собеседнику это надоедает. Он говорит: ну такие штучки на машине
Блондинка говорит: а давай мы у них что-то украдем!

0

40

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

0


Вы здесь » Посиделки форум » Юмор » Анекдоты