А я их сразу посылаю подальше. Терпеть не могу их.

Кстати о туалетах – Был у нас в свое время на подстанции такой случай. Работала у нас одна старушка, доктор, не скажу как звали. Туалеты на подстанции были холодные, а посему она никогда их не посещала, все старалась на вызовах. А тут вдруг зачастила. Мы конечно заинтересовались. Долго она молчала, наконец, сообщила девкам, что в квартирных туалетах могут прятаться разные экзотические животные. Предположений была уйма.

От варана до жирафа. А с ней фельдшер работал. Тоже старичок, дядя Костя. Вот мы его подпоили, он и раскололся. Как-то раз посмотрела доктор больного, сказала, что колоть, и вроде как мыть руки отвалила, а сама, конечно, в сортир. Вдруг шум, грохот, влетает доктор в комнату со спущенными штанами, а на попе у нее сидит попугай и клюет. Надо сказать, попугай-то был здоровый. Типа какаду. Оказывается, жил он в этой квартире и свободно летал по комнатам, а когда посторонние приходили, его в сортире запирали, дабы он людей своим мерзким видом и криком не пугал. Вот он и сидел в унитазе, воду пил. А вот теперь представьте. Сидишь ты в унитазе, воду пьешь, а над тобой попа нависла. Что ты сделаешь? Конечно укусишь. Вот и он укусил.

Ходила девушка ко мне на работу заниматься - ну чтобы я ее научил вордом пользоваться - и вот знакомая которая вместе с ней сдавала зачет рассказывает - зачет по информатике, ей (девушке которой помогал с вордом) попадается вопрос: "Что делать при зависании компьютера" и она вполне серьезно выпаливает:
- Выдернуть шнур выдавить стекло.
30 секунд молчания, а потом дикий хохот.
P.S. у меня возле сервера висит листок с такой инструкцией и она его всерьез восприняла.

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Hо по сторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую:
- Hикитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом.
То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Hу и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево.
И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Hовых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся!
Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино "Формула любви"
Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы
"А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!
Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям...
И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего.

Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод - баран полный, шутит обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара - это все не располагает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах) говорит следующую фразу:

- Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ! (пауза) и ВОРОБЬИ! (пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА! (и замер).
Тут с задней парты раздается сонный голос:
- В зеркало посмотрелся, что ли?
Видимо, говорящий хотел произнести эту фразу тихо, для своего соседа, но вышло совсем не так. От смеха не могли писать минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех.

Сыну десять лет... Ну, ладно, через три месяца будет одиннадцать. Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется, типа юмор понял.
Спрашиваю:
- А ты хоть знаешь, кто такие голубые?
- Знаю!
Я слегка обалдеваю.
- А кто такие зеленые, знаешь?
После секундного раздумья:
- Зоофилы, что ли?
Гринпис отдыхает...