Распространенная ситуация: женщина развелась, потом снова вышла замуж. У ребенка появился отчим. И в новой семье порой возникает конфликт. Двое любят одну и ту же женщину, но один (отчим) готов строить отношения с теми, кого любит она, второй же (сын или дочь) не хочет идти ни на какие компромиссы.

Подростка, в семью которого пришел отчим («чужак»), часто волнует только один вопрос: «Какое право имела мама так поступить – привести в семью чужого человека?» Подростки в подобной ситуации употребляют самые сильные выражения: «Мать меня предала», «Я ее ненавижу».

Его можно и понять. Ему больно, когда в семье появляется другой человек, которого любит мать, и эта боль не даёт ему понять мотивов ее поступка и того, как страшно для нее одиночество. «Какое же одиночество, ведь у нее есть я?» – думает он. За этой фразой – простая детская ревность, обида и непонимание различий между чувствами женщины к ребенку и мужчине.

Второе чувство отнюдь не сильнее и не глубже первого, скорее всего наоборот. Но для счастья женщины нужно и то, и другое. Ведь сын не собирается посвятить матери всю свою жизнь. Ему кажется естественным, что в будущем у него появится любимая девушка. Он не думает о том, что у него впереди вся жизнь, а о матери этого, увы, не скажешь.

Таким ребятам даже нравится провоцировать ситуацию, в которой мать вынуждена выбирать между ним и отчимом. Они сознательно (или, скорее, бессознательно) вызывают конфликт, в результате которого мать и ее новый муж чувствуют себя растерянными, виноватыми. Часто бывает, что эти дети получают удовлетворение от того, что мешают матери жить нормальной, счастливой жизнью. При этом вовсе не обязательно, чтобы отчим относился плохо к ребенку или к его матери. Такое поведение ребенка никак не соотносится с личностью отчима («не важно – какой, главное – чужой»).

В такой ситуации, когда люди, в данном случае отчим, испытывают весьма болезненное чувство постоянной вины, они рано или поздно начинают защищаться. А лучшая защита, как известно, нападение. Отчим начинает хуже относиться к ребенку, придираться к нему. Возникает порочный круг: ребенок имеет теперь все основания ненавидеть своего «мучителя» – отчима и ещё больше обижаться на мать.

Но ведь новые, хотя и сложные, отношения могли бы принести радость всем троим. Чужие могли бы перестать быть чужими, как это часто и бывает. Есть немало семей, где отчим действительно стал для детей близким человеком, заменив им отца.

Ревность ребенка к чужому, по его мнению, человеку, завладевшему любовью матери, на самом деле чаще всего лишена оснований. Мать любит ребенка не меньше и особенно благодарна, если ребёнок ведёт себя деликатно в этой непростой ситуации.

Конечно, не все отчимы превосходные люди, нежно любящие женщин, на которых женились, готовые как собственных детей воспитывать сына или дочь своей жены. Психологам, которые занимаются проблемами семьи, приходится сталкиваться с драматическими ситуациями. Нередко отчимами детей становятся люди, искалеченные жизнью, мнительные, ревнивые, закомплексованные, ведущие себя просто оскорбительно по отношению к жене и ребенку. Я же имею в виду нормальные, обычные ситуации, когда не очень молодые мужчина и женщина со своей непростой жизнью находят друг в друге поддержку, симпатию, любовь и решают соединить свои судьбы.

Принять и полюбить чужого ребенка – непростое дело. Ведь мужчина любит женщину, ребенка же он должен любить как бы «отраженно», как ребенка любимой женщины. Он не нянчил его, не растил, не вкладывал в него душу. Между ними поначалу нет той близости, которая бывает у людей, родных по крови. Кроме того, у отчима, естественно, есть свои привычки, сложившиеся стереотипы поведения.

Например, он может быть аккуратистом (и весьма этим гордиться), для которого очень важно, чтобы все лежало на своих местах, и его крайне раздражает, что ребенок все бросает и ничего не кладет на место. Другое дело, если бы отчим с самого начала постарался постепенно приучить ребенка к порядку или же смирился с его недостатком.

Такова жизнь. Сложно в данной ситуации всем. И жаль, что усилия отчима пойти на сближение, найти с ребенком общий язык часто не дают желаемого результата. Любящий мужчина берет на себя в браке определенные обязательства: быть с женой и в счастье, и в несчастье, помогать ей во всем, в том числе и растить детей. К этому он прилагает все старания. И теперь уже очередь взрослых спросить ребенка о том, имеет ли он право препятствовать другому человеку, желающему взять на себя ответственность за его мать? (Имеются в виду добрые, искренние отношения. Здесь не рассматривается ситуация, связанная с попранием прав ребенка.)

Человеку любого возраста полезно уметь абстрагироваться от себя, своего «я» при анализе отношений с другими людьми. Вот пример нехитрой техники такого абстрагирования. Посоветуйте ребёнку задать себе вопросы: «Почему со мной может быть трудно жить?», «За счет чего со мной может быть легко жить?», «Что мне нравится в моем отчиме?», «Чем мне понравился бы этот человек, если бы он не был мужем моей матери?» И пусть он попробует ответить на них как можно более конкретно. Наверняка окажется, что, сняв излишние эмоциональные переживания, связанные с отношениями матери и ее мужа, с отчимом вполне можно иметь дело, ладить. Ребёнку нельзя забывать и то, что на весах еще и счастье матери – самого дорогого, близкого человека.